Was kann ich tun, wenn ich getriggert werde?

"Das triggert mich!" - eine Aussage, die wir alle kennen. Meist in Situationen, bei Menschen oder Worten, die uns nerven, ärgern oder enttäuschen. Doch warum reagieren wir so? Und wie geht man besser mit Triggersituationen um?

In diesem Blogbeitrag erfährst du, wie dein Gehirn auf Trigger reagiert und wie du gelassener und souveräner damit umgehen kannst. Entdecke drei praktische Tipps, um deine Reaktionsmuster bewusster wahrzunehmen und zu steuern. Außerdem erfährst du, wie Hypnose dir helfen kann, Trigger abzuschwächen oder aufzulösen. Befreie dich von der Kontrolle deiner Trigger und gewinne wieder mehr Handlungsfreiheit.

Was heißt getriggert werden?

Bestimmt kennst du das: Es gibt Situationen oder Menschen, manchmal auch einfach Worte oder Gesten, die uns total triggern. Es sind Sachen, gegen die man regelrecht allergisch ist - und meistens fällt unsere Reaktion darauf nicht gerade freundlich aus, entweder uns selbst und den Menschen um uns herum gegenüber. 

Nehmen wir mal ein ganz einfaches Beispiel: Ich persönlich kann es absolut nicht haben, wenn Menschen ungefragt Ratschläge oder Tipps äußern. Vor allem zu Themen, in denen sie sich nicht auskennen. An guten Tagen lächle ich und schalte auf Durchzug. An schlechten Tagen reagiere ich patzig und gereizt. Es ist mir dann völlig egal, dass die Person, die diese Ratschläge erteilt, es einfach nur gut meint. 

Ich vermute, dir fallen direkt mehrere ähnliche Situationen ein. 

Mit „triggern“ sind meistens zwei Dinge gemeint:

• Du bist genervt, verärgert oder enttäuscht
• Du bist überwältigt von deinen (meist negativen) Emotionen

Beides hat einen ähnlichen Hintergrund, aber wenn ich in diesem Beitrag von "Triggern" spreche, meine ich vor allem Punkt 1, denn hinter Punkt 2 steckt in der Regel ein unverarbeitetes Trauma. Traumata sind ein sehr sensibles Thema und gehören in fachkundige Hände einer Therapeutin oder eines Therapeuten. Ich bin ein großer Fan von Verena König, die sich auf das Thema Trauma-Heilung spezialisiert hat. 

Warum also sind wir von Menschen oder Situationen immer wieder genervt, verärgert oder enttäuscht? Und was können wir tun, um gelassener zu werden und souveräner zu reagieren? Gehen wir dem mal nach.

Was ist ein emotionaler Trigger?

Ganz objektiv betrachtet springt in diesem Triggermoment dein inneres Bewertungssystem an. Es ist eine blitzschnelle Reaktion, die automatisch und in der Regel unbewusst in deinem Gehirn abläuft. Du kannst dir das ein bisschen so vorstellen wie bei Google: Du gibst einen Begriff oder eine Frage ein und Google präsentiert dir binnen Sekunden alle Inhalte, die in Bezug auf deine Anfrage als relevant erscheinen.

Nun stell dir vor, dass deine Wahrnehmung, also das, was du in dem Moment hörst, siehst, vielleicht auch riechst, fühlst oder schmeckst, die Anfrage ist. Und dein Gehirn scannt deinen gesamten inneren Speicher danach ab, ob du diese Wahrnehmung schonmal hattest und wie du sie einordnen kannst.

Alle Erfahrungen, die du in deinem Leben bisher gemacht hast, ob bewusst oder unbewusst, egal in welchem Alter, sind in diesem inneren Speicher enthalten. Und je stärker die Erfahrung, die dieser Wahrnehmung ähnelt, mit Emotionen verknüpft ist, desto relevanter ist sie für diesen automatischen Abgleich im Gehirn. Diese automatisch ablaufende Reaktion dient vor allem einem Zweck: Dein Überleben zu sichern.

Das klingt jetzt natürlich erstmal etwas radikal. Auf der anderen Seite ist es aber auch total genial: Denn alle Erfahrungen, die wir im Laufe unseres Lebens sammeln, sind wie ein riesiges System aus Leitplanken, die dich wohlbehalten durch dein Leben navigieren. Ein ganz wesentlicher Teil dieses Systems sind all die Überzeugungen, die wir im Laufe unseres Lebens gesammelt oder selbst für uns gebildet haben. Sie geben uns Orientierung, wie die Welt funktioniert. Sie formen quasi unsere Realität.

Was hat das damit zu tun, dass du genervt oder enttäuscht bist?

Ganz einfach: deine Reaktion entsteht durch deine blitzschnelle Bewertung dessen, was du gerade wahrnimmst. Und wenn das, was du da gerade siehst oder hörst, zum Beispiel nicht zu deinen Überzeugungen passt, entsteht ein Störgefühl.

Wenn die Wahrnehmung große Ähnlichkeit mit einer Erinnerung hat, die mit negativen Emotionen verbunden ist, dann zählt dein Gehirn ganz simpel eins und eins zusammen: Es bewertet die aktuelle Situation oder das, was der Mensch vor deiner Nase gerade tut. Genauso wie die frühere Erfahrung, die für dich aufgrund der negativen Emotionen wohl keine schöne war.

Bei manchen zieht sich dann im Bauch alles zusammen, andere bekommen Herzklopfen und schwitzen und wieder andere spüren einfach eine starke innere Anspannung, die dann oft zur altbekannten Gereiztheit führt. 

3 Tipps, wie du gelassener im Umgang mit Triggersituationen wirst

1. Schärfe dein Bewusstsein

2. Gehe innerlich auf Distanz mithilfe der Aquarium-Technik

Vielleicht kennst du den beruhigenden Effekt, wenn du vor einem Aquarium stehst und die Fische beobachtest. Es sind einfach Fische, die hin- und her schwimmen. Vielleicht haben sie unterschiedliche Farben oder Muster, aber du nimmst sie lediglich wahr und bewertest sie nicht.

Diesen Effekt kannst du dir aktiv zunutze machen: Wenn du einer Situation begegnest, die dich triggert, versuche dir vorzustellen, dass du alles, was gerade vor deiner Nase passiert oder was du hörst, wie durch eine Aquarium-Glasscheibe siehst. Du nimmst alles neutral wahr und distanzierst dich innerlich. 

Diese Technik hat den Effekt, dass du durch die innerlich erzeugte Distanz eine Lücke in deinem Reiz-Reaktions-Muster schaffst und so die Chance bekommst, frei zu entscheiden, wie du reagieren möchtest. Du wirst nicht automatisch von deinen Emotionen gesteuert. Probiere sie einfach mal aus.

Es braucht ein wenig Übung, aber sie gibt dir die Chance, bewusster zu reagieren. Sie ist auch gut vergleichbar mit dem, was wir oft umgangssprachlich als "auf Durchzug schalten" bezeichnen. Wir lassen die Dinge nicht so sehr an uns heran und somit haben wir wieder mehr Kontrolle darüber, wie unsere Reaktion ausfällt.

3. Erwartungen loslassen mit The Work

Besonders eindrucksvoll finde ich die Methode The Work von Byron Katie: Sie zielt darauf ab, dass du deine Reaktionsmuster hinterfragst und dir deiner Bedürfnisse klar wirst. So kannst du immer mehr bewusst entscheiden, ob du dich deinen Emotionen hingibst oder von der Erwartung loslässt, wie die Situation sein oder sich die Person in dem Moment verhalten sollte.

Denn bemerken wir, dass gerade ein automatisches Programm abläuft, können wir unsere Gedanken und somit auch unsere damit verbundenen Gefühle und Handlungen bewusst steuern. Der Vorteil dieser Methode ist auch, dass das Bewusstsein über die eigenen Bedürfnisse in dieser Situation meistens schon erste Lösungsansätze für den Umgang damit liefert. 

Ein Beispiel dazu:
Eine Kundin von mir hatte das Problem, dass sie bei Familienfeiern von der Art und Weise, wie einige Familienmitglieder mit ihr und ihrem Partner umgingen, immer genervt war. Für sie war das Verhalten schlicht unachtsam. Sie war enttäuscht, hatte einen Knoten im Bauch und fühlte sich einfach nicht gut. Als wir die Situation mithilfe von The Work untersuchten, fand sie zum einen heraus, dass sie stark verallgemeinernd über die lieben Verwandten gedacht hat und diese Sichtweise die Enttäuschung hervorbrachte.

Zum anderen erkannte sie, dass sie mit der Anwendung einfacher, unauffälliger Tools wie einer Atemtechnik in dem Moment gut für sich sorgen und gelassener mit der Situation umgehen kann. Seither fühlt sie sich emotional stabiler und kann sich auch besser abgrenzen.

In der Kurzversion gehst du ähnlich vor wie bei Punkt 1:

• Mache dir bewusst, was du gerade über die Situation oder die Person denkst
• Stelle dir dann die folgenden Fragen:
  • Ist das wahr?
  • Kannst du dir absolut sicher sein, dass es wahr ist?
  • Wer bist du oder wie reagierst du, wenn du das glaubst, was du denkst?
  • Wer wärst du oder wie reagierst du, wenn es diesen Gedanken bzw. die Erwartungshaltung gar nicht geben würde?

Und dann entscheide: Möchtest du an diesem Gedanken festhalten? Oder lässt du ihn gehen und siehst die Situation oder Person einfach so, wie sie ist, ohne zu bewerten oder etwas anderes zu erwarten? In der erweiterten Fassung arbeitest du heraus, was in diesem Moment das Bedürfnis hinter deiner Erwartung ist und wie du es für dich selbst erfüllen kannst.

Byron Katie zieht folgenden Vergleich: Wenn wir eine Erwartung haben, die nicht erfüllt wird, ist es so, als wenn wir eine Parallelspur zur Wirklichkeit aufmachen. Verharren wir dort, macht uns das unglücklich. Akzeptieren wir die Realität, so wie sie ist, können wir auch gelassener mit ihr umgehen und selbstwirksam schauen, wie wir für uns selbst sorgen können.

Das bedeutet natürlich nicht, dass du immer alles hinnehmen solltest. Im Gegenteil: Diese 3 Übungen helfen dir dabei, ganz bewusst zu entscheiden, wie du handelst, statt von Automatismen geleitet zu werden. Sie unterstützen dich dabei, wie du mithilfe deiner Selbstwirksamkeit unabhängig von anderen Menschen für dich gut sorgen kannst.

Probiere es einfach mal aus!

Wie Hypnose dabei unterstützen kann, Trigger abzuschwächen oder aufzulösen

Eingangs hatte ich bereits erwähnt, dass Trigger oft durch einen Abgleich deines Gehirns mit bisherigen Erfahrungen entstehen. In diesem Moment bist du gedanklich und vor allem emotional nicht mehr im Hier und Jetzt.

Es greifen "alte" Verhaltensmuster, die zu einem früheren Zeitpunkt in deinem Leben entstanden sind. Oft stammen diese Muster aus der Kindheit oder Jugend. Und da die heutige Triggersituation ähnliche Wahrnehmungen beinhaltet, legst du Verhaltensweisen an den Tag, die eher an eine kindliche Reaktion statt an die eines Erwachsenen erinnern. Hier kann Hypnose helfen:

Sende positive Impulse an dein Unterbewusstsein

Mithilfe von Suggestionen, die im Trancezustand vermittelt werden, kann die Situation beispielsweise emotional neu besetzt werden. Suggestionen sind Sätze, die deinem Unterbewusstsein vermitteln, wie du dich im Positiven gerne in entsprechenden Situationen fühlen und verhalten möchtest.

Du kannst sie dir wie kleine Anweisungen für das Unterbewusstsein vorstellen. Mit ihnen verbindest du ein positives Erleben und das nächste Mal, wenn du eine entsprechende Situation erlebst, hat dein Gehirn eine neue Option, wie es dich handeln lässt. Unser Gehirn kann keine zwei gegensätzliche Emotionen gleichzeitig verarbeiten und entscheidet sich im Zweifel für die positive. So verblasst die alte Verknüpfung, da das neue Muster, das zu positiven Emotionen führt, attraktiver erscheint. 

Befriede die Ursprungssituation mithilfe von Regressions-Hypnose

Ein weiterer, sehr spannender Weg ist die Regressions-Hypnose. Dabei wird der hypnotische Zustand genutzt, um gedanklich in die Ursprungssituation zu gehen, um diese Situation zu befrieden. Diese Hypnose ist interaktiv, was bedeutet, dass du zwar entspannt bist und die Augen geschlossen hältst, aber mit dem Hypnotiseur kommunizierst. Die Situationen zu befrieden kann beispielsweise bedeuten, dass dem kindlichen Anteil, der die Situation erlebt habt und sich nicht helfen konnte, das erwachsene Ich beiseite gestellt wird, um die Situation positiv zu bewältigen.

Manchmal reicht es auch schon, die Situation noch einmal zu erleben und den Emotionen Raum zu geben, die zum früheren Zeitpunkt unterdrückt wurden und sich so festgesetzt haben. Jede Regression ist ein Stück weit anders und individuell. Die Aufgabe des Hypnotiseurs ist es, einen sicheren Raum zu schaffen, in der die Heilung stattfinden kann. Du kannst dir seine Rolle auch wie die eines Moderators vorstellen, der durch den Prozess führt und darauf achtet, dass es dir dabei gut geht.

Sollte dir Hypnose suspekt sein, gibt es auch im Coaching Methoden, die ähnliches bewirken. Jedoch wird dabei meist eher ein neutralisierender Effekt erzielt, da die Maßnahmen nicht so tief greifen wie die Hypnose. 

Bist du neugierig geworden und möchtest nicht mehr länger von deinen Triggern gesteuert werden? Dann melde dich bei mir – ich unterstütze dich gerne mithilfe von Coaching und Hypnose dabei, besser mit diesen Situationen umzugehen und Stück für Stück mehr in deine Selbstwirksamkeit zu kommen.